Un chiste de curas

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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
> que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
> siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
> sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el
> agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
> El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió
> tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
> relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
> Arzobispo que decía lo siguiente:
> "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
> y no unas gotas de agua en el Vodka.
> Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
> - No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
> - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
> - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
> besarla.
> - Existen 10 mandamientos y no 12.
> - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
> - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
> su banda".
> - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el
> culo.
> - No nos referimos a Judas como el "garca'".
> - No debe tratar al Papa como "El Padrino".
> - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
> - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
> - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
> - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
> pie encima de la Biblia.
> - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
> como canapé para acompañar el vino.
> - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
> letrero que dice "su propina es mi sueldo".
> - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre"
> - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo
> la Ola como en la cancha.
> - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
> trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
> - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió
> como "maricón travesti con pollerita", era yo!
> Atentamente, El Arzobispo